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Just fun.

Touche pas à ma fille [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Par unpapaquigere
Touche pas à ma fille

Je m’adresse dans cet article à toi, le papa qui est en possession d’une fille.

Oui, peut-être qu’aujourd’hui le sexe de ton enfant ne t’importe que peu : c’est juste une variation dans le changement de couches… Mais demain, t’y as pensé à demain ? Quand ta fille aura toute conscience que l’autre genre existe, et que l’autre genre est représenté par ce petit Kevin boutonneux doté d’une protubérance nasale à en faire pâlir une statue de l’île de Pâques, ce Kevin qui tape à ta porte et te demande si ta fille est prête d’une voix grinçante.

Tu n’y avais pas pensé… Je suis désolé…

Mais c’est à ce moment-là, cher papa, qu’il faudra être fort afin d’éviter d’exterminer Kevin à coups de pelles dans le nez. Kevin n’y est pour rien, et le tuer n’empêchera d’ailleurs aucunement d’autres Kevin de se présenter à toi.

Alors prends une grande inspiration et réponds-lui avec un sourire que oui, ta fille est bientôt prête… et lâche cette pelle bordel !

Mais l’envie dans cet article n’est pas de dicter ton comportement face à ses sombres prédateurs qui rôdent autour de ta fille, non, ce serait trop facile là pouf comme ça. Je vais plutôt te présenter un papa qui a choisi de ne pas suivre la voie de la lumière. J’ai extrait de l’interweb un texte fantastique, probablement issu d’une profonde campagne américaine, patrie des pères compréhensifs.

Dans ma plus grande bonté, je te le traduis.

   Dix règles simples pour sortir avec ma fille :

   Règle #1 :
   Si tu traînes dans mon allée et que tu klaxonnes, il vaudrait mieux pour toi que tu me livres un colis, parce que tu ne ramasseras rien ici.

   Règle #2 :
   Ne touche pas ma fille devant moi. Tu peux lui adresser des regards, du moment que tu ne regardes pas en dessous de son cou. Si tu ne peux pas t’empêcher d’avoir les yeux ou les mains sur le corps de ma fille, je les enleverai moi-même.

   Règle #3 :
   Je suis au courant qu’il est considéré comme à la mode pour les mecs de ton âge de porter leur pantalon tellement bas qu’on a l’impression qu’ils sont tombés de vos hanches. Ne prends pas ça personnellement, mais tes potes et toi êtes de vrais idiots. Mais je voudrais être juste et ouvert d’esprit à ce propos, donc je te propose un compromis : Tu peux venir jusqu’à ma porte avec ton froc dix fois trop grand et ton slip apparent, et je ne dirai rien. Mais pour être sûr que tu ne vas pas perdre ton pantalon une fois avec ma fille,  je vais prendre ma clouteuse électrique et je vais resserrer comme il faut le tout à ta taille.

   Règle #4 :
   Je suis sûr que tu sais déjà qu’aujourd’hui, le sexe sans protection peut te tuer. Laisse-moi t’expliquer, quand on parle de sexe, JE suis la protection, et JE vais te tuer.

   Règle #5 :
   On sait que normalement, pour apprendre à se connaître, on devrait parler de sport, de politique et des autres sujets d’actualité. S’il te plait, ne fais pas ça. La seule chose que je veux savoir est quand ma fille sera rentrée à la maison, et la seule réponse que j’attends de toi est « au plus tôt ».

   Règle #6 :
   Je suis sûr que tu es un mec populaire, avec pleins de filles à tes pieds. Ça me va tant que ça va à ma fille. Sinon, une fois que tu sors avec elle, t’as intérêt à n’être qu’avec elle jusqu’à ce qu’elle en ait fini avec toi. Si tu la fais pleurer, je te ferai pleurer.

   Règle #7 :
   Quand tu es sur le pas de la porte, attendant que ma fille soit prête, et que les heures s’écoulent, ne soupire pas et ne t’agite pas. Si tu voulais être à l’heure pour le film, ne sors pas avec des filles. Ma fille se maquille, un processus qui peut prendre plus longtemps que peindre la chapelle Sixtine. Pendant que t’es là, pourquoi tu ne te rendrais pas utile, par exemple en changeant l’huile de ma voiture ?

   Règle #8 :
   Voici les endroits qui ne sont pas appropriés pour une sortie avec ma fille : les endroits avec des lits, des sofas ou quoi que ce soit de plus moelleux que des tabourets en bois. Les endroits où il n y a pas de parents, de policiers ou de nonnes à vue. Des endroits où il y a de l’obscurité. Des endroits où il y a de la danse, des mains en l’air et de la joie de vivre. Des endroits trop chauds où ma fille devrait porter des mini shorts, des T Shirts courts ou quoi que ce soit d’autre que des sweats épais et des parkas fermés jusqu’au cou. Les films romantiques ou à thèmes en rapport avec le sexe sont à prohiber, les films avec une tronçonneuse sont OK. Les matchs de hockey sont aussi OK.

   Règle #9 :
   Ne me mens surtout pas. Tu me vois peut-être ventru, un peu chauve, vieillot et has-been, mais quand il s’agit de ma fille, je suis le dieu omniscient et sans pitié de ton univers. Si je te demande où tu vas et avec qui, tu as ta chance pour me dire la vérité, la vérité et rien que la vérité. J’ai un fusil à pompe, une pelle, et 5 hectares de jardin derrière la maison. Joue pas aux cons avec moi.

   Règle #10 :
   Aie peur. Vraiment. Il m’en faut peu pour confondre le bruit de ta voiture avec les tirs de mitrailleuses au Vietnam. J’ai d’ailleurs souvent des voix dans ma tête qui me disent de nettoyer mes fusils quand j’attends que tu ramènes ma fille à la maison. Dès que tu arrives dans l’allée, tu sors de ta voiture les mains en l’air. Tu cries le mot de passe, tu annonces d’une voix claire que tu as ramené ma fille en toute sécurité, et tu retournes dans ta voiture – pas besoin d’entrer chez moi. Le visage derrière les rideaux de la fenêtre que tu verras, c’est moi.

Source : « Ten Simple Rules for Dating My Daughter » Funny Facts (Facebook)



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par onlyvw
le Dim 15 Nov - 22:03
 
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Sujet: Just fun.
Réponses: 572
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